Muchas veces utilizamos un habla intimidante olvidando que somos companeros de camino y nunca rivales
Madrid | 11·02·16 | 15 07
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Relaciones sobre pareja. Getty Images
De rostro a San Valentín hemos tratado de identificar los errores asi como malos hábitos sobre comunicación más usuales entre las parejas Con El Fin De intentar sobre corregirlos. En muchas ocasiones desprovisto darnos cuenta se emplea un lenguaje que intimida olvidando que somos compañeros de camino y no rivales.
Partiendo de que, sin dificultad cada ser seria única, Hay sitios comunes en la comunicación que establecemos con la pareja que marcan el día a día y que en bastantes casos contaminan e intoxican un espacio íntimo que debería permanecer caracterizado por el bienestar más que por la enfrentamiento de sexos.
Según explica a Infosalus la psicóloga Arantxa Coca, especialista en terapia sobre pareja desplazandolo hacia el pelo autora sobre ‘Así eres, así amas’ (Esfera sobre los Libros, 2016), aunque a las personas nos disguste ser consideradas previsibles y clasificables, deberian estar tipos antropológicos que expliquen el modo sobre comunicarnos, nos ayuden an asimilar nuestra actuación y el folio que juegan los otros en esa comunicación.
La autora aporta en su tarea una clasificación sobre perfiles y no ha transpirado roles personales que nos retratan igual que integrantes de la pareja asi como que se convierten en un medio para que el lector se descubra a sí igual y no ha transpirado cómo entiende las relaciones sentimentales. Cualquier ello con el objeto sobre alcanzar relaciones de pareja sanas y no ha transpirado felices.
Los perfiles en la pareja son dibujados de este forma como el sumiso, el antidependiente, el crítico y el ponderado, mientras que Coca apunta igual que los roles más utilizados el sobre víctima, perseguidor, salvador o amigo. “Deberíamos tender an acontecer ponderados, si suavizamos nuestros trazos de idiosincrasia, podriamos ser compatibles con el otro. La totalidad de las parejas son compatibles En Caso De Que se lo proponen”, señala la autora.
Cambios por amor y “zona de comodidad”
“El apego nos transforma, supone una maneras de aumento personal que logra conseguir lo mejor sobre uno tiempo asi como en pareja, conseguir esto, resulta una muestra sobre inteligencia emocional. Quedar motivado para elaborar autocrítica asi como doblegar el ego es la gran prueba sobre amor”, comenta Coca.
El contratiempo seria cuando estamos cómodos en determinados perfiles de los que nunca somos conscientes, porque la comunicación emocional es bastante sutil, desplazandolo hacia el pelo que no obstante naturales nunca generan bienestar sino que crean conflicto. En caso de que pensamos que son trazos imposibles sobre Canjear en realidad nos estamos situando en una ‘zona de confort’ que nunca reporta dicha.
En cuanto a los roles, la autora señala que todos jugamos a todos desplazandolo hacia el pelo seria fácil ocurrir sobre uno al otro si bien la forma sobre ser condiciona que seamos más proclives a unos u otros roles. Además, Coca apunta an el peso sobre lo aprendido en residencia porque los roles son una manera sobre comunicación y no ha transpirado los copiamos de tipos igual que los padres.
“Para montar de este encierro sobre rol lo primero seria reconocerlos, dar con información y reflexionar acerca de ello desplazandolo hacia el pelo cuando bien sabes que un proceder es de un clase u otro, lo importante es identificarlo en la comportamiento principal porque eliminarlo seria difícil, nunca es sobre un día para otro”, comenta la autora, pene fundadora de el circulo Especialista en Ansiedad desplazandolo hacia el pelo clan, donde trabaja como terapeuta.
Trucos de dominio psicológicos
“si bien todo el mundo estos secretos se emplean Con El Fin De afianzar la relación, el nunca moverse en la espontaneidad goza de sus riesgos y no ha transpirado no asumir http://datingrating.net/es/citas-lesbianas el riesgo sobre ser más flexible nos puede ocurrir factura”, indica la autora.
Si se llama la atención en ello la replica puede acontecer “yo hablo así” o “estoy enfadado” sin embargo la efecto buscada es que con el fin de que nunca suba el tono sobre voz el otro deja la conversación y no ha transpirado concede aquello que quería la pareja con tal sobre no discutir así.
“Poned en atento vuestros sentidos cuando habléis o discutáis en pareja, observad qué palabras elegís y qué tono utilizáis y regularlo. Nunca os impondréis acerca de el otro, sino que pasará algo preferiblemente os entenderéis desde el respeto”, concluye la autora desde las páginas de su manual sobre autoayuda para parejas.